《快递员之死》

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章节试读：

　　我是刘坼

　　我死了，确定已离开这个世界。当狗杂种向我砍无数刀时，隐约看到天边的彩虹那么璀璨，想抓抓不住，渐渐地大口大口呼气，霎那间停止呼吸。

　　我不甘心，只活到32岁，凭什么是我离开这个世界？那么多恶人活着，那些贪官、那些丧尽天良、男盗女娼的家伙，个个都活得那么自在，为什么我该死，觉得很不公平。

　　我想活着，想挣钱孝敬父母，此生最对不起的就是他们。还想组织家庭，生个孩子。我没结婚，没女友，只短暂地谈过一次恋爱，暗恋过几次，就永远地离开了这个世界。

　　不甘心啊，真的不甘心！难道我是该死的那个，是上帝诅咒的那个，在这中华大地上，难道不讲公理？

　　我刚刚断气，灵魂还在游荡，不知道自己会上天堂还是下地狱，只确定已不在人间。刚刚发生的事只是在送餐中经常会遇到，我不知道这个狗杂种为什么那么大火气。

　　虽然我只是送餐六天而已，心里气他（老保安）为什么有些人可以进那个小区有些人就不能。我偏不信这个邪，结果是我离开这个世界，为什么不是他，他已经那么老。想不通他上班为什么带着刀？

　　闭上眼的一瞬间，我想起芷珊，没想到能想起她，说明我依然渴望爱情。

　　回顾短暂的人生。

　　我出生在东北一个地级市，具体地址不想讲，不是怕地域黑，而是从哪里来不重要。中国那么多城市，生态都大同小异，此时我只想回望过去。

　　我算是普通家庭，父亲是饭店财务人员，工作是记账，他较真的性格适合干这活。母亲做家政服务，每天回家很累，由父亲做饭洗衣。他一般月头月尾加班，我们就对付着吃凑合着过。

　　我上初中学会做饭，妈就让我做，做饭我是有天分的，爸也这么认为。回头看，我们是个平和家庭，要说缺憾，可能是少些欢声笑语。我记事起，就感觉生活处处节俭。每年过年买新衣服，我的是大两个码，外出拜年裤子在鞋上堆着。姥姥见了说：

　　小坼，过来我给你裤子挽个边。还对妈说：就这么一个孩子，没必要买那么大。妈没吱声。第二年依然是裤子堆到鞋上。

　　后来妈妈告诉我，就我一个孩子，自己年轻时没读什么书，准备长大送我去国外留学，所以现在得存钱。孩子总是好奇的，自从妈说过这事，我就常在想，国外是什么样子，好吃的多吗？天和地也是一样的吗？

　　高中期间，爸妈就开始讨论我去哪里留学。他们俩一般是悄悄讨论，不让我听到，怕影响我学习。再不就是听他们认识的人讲自己孩子在国外留学的事，最主要是听大姑讲表姐留学事。

　　表姐去的是澳洲，听说费用不低。她开始是偷偷打工，后面认识一个本地男朋友，慢慢稳定下来，现在已经毕业准备结婚。听说那边生活好，钱顶钱，她准备在那边定居。大姑姑父颇为自豪，筹划着去探亲的事，看样子以后想和女儿一起生活。

　　说起来我学习一般，自认不是读书料，对木器制作感兴趣。学校课外兴趣班，我和孙阳做的木凳很有点样子，不比家居店差多少，当然他爸孙叔帮了不少忙。孙叔是我们那边远近闻名的木工。当时拿给妈看，她说：当木匠有什么前途，我看雇主里，干金融银行或者公务员最靠谱，老有人送东西不说，工资不低，体体面面的下一代也能管好。自己当老板，那得有老板命，不然每天辛苦奔命却赚不上钱，你说周围有几个马云刘强东？

　　说着还向爸撇撇嘴，说你爸啥也不懂，就知道记账。然后说，你就学金融吧！

　　我后来学金融，是妈的决策，爸大部分时间都是听妈的，他也不愿拿主意，我猜可能怕承担责任，毕竟都是钱的事，省得落埋怨。

　　我到澳洲一言难尽，迄今为止最大收获是遇到芷珊，她像一道光，照亮了我的生活。到现在还疑惑世界上怎么会有那么好的女孩，她热情阳光，温暖和煦，心无城府。和她在一起的时间，是那么梦幻，那么令人怀念。尤其她的手，白嫩细长，骨肉均匀，看着就令人心醉，只想握在掌心。从没见过那么好看的手，“柔若无骨”讲的就是这种手吧。

　　遗憾是我们相处时间太短，总共是9个月14天。芷珊家在深圳，据说她父母年轻时到深圳打拼，做电子产品。公司有些规模，我只知道这些。她父母常年奔波在外，芷珊由外公外婆带大，她经常说起外公外婆视她如珍宝，而父母总是对她提要求，可以看出她对父母有怨气。

　　她高中在澳洲就读，我们在一个聚会上相识，慢慢来往直到相爱。我给她做饭吃，她最爱吃我做的锅包肉和宫爆鸡丁，尤其爱吃里面的花生米，说太香吃着停不下来。芷珊还说和我一起非常安心，除了外婆没人给她做过这么好吃的饭菜。外婆去世父母怕影响她学习没让回国奔丧，说着眼含热泪，我忍不住心疼。

　　那后来的一天我联系不到她，手机关机，到她家门口房门紧闭。向她同学朋友打听，结果是她父母知道我们事就将其转往美国读书，从此我再没见过她。曾想尽办法联系她均无结果。

　　后面渐渐想清楚，大约她的父母知道我的家境及个人情况所以赶紧将她转学，在我们感情还没那么深的情况下。当然这是我的猜测，你知道，人有时不开心会往消极方面想问题，这也是没有办法的事。他父母肯定是不同意我俩恋爱，这点我还是心里有数。有时幻想某一天芷珊突然出现在我面前，像以前那样，将她高高举起，她那盈盈一握的细腰还是那么轻盈吗？

　　随着时光的流逝，无论你多么爱她，久久地未见面，会慢慢淡忘她的面孔。芷珊的样子在我脑中渐渐模糊。我终于清楚，这件事该翻篇。我想芷珊小我一岁，31岁的芷珊应该已经嫁人或者做了妈妈。

　　而我经历这番情劫，六年才拿到文凭，虽节省也花了家里100多万，家里因为我欠下百万巨债。仔细想真不该去留什么学，虽然开了眼界，但不是我这样的家庭可以承受的。我一方面感谢爸妈的付出，借钱让我留学；另一方面我暗暗恨他们，为自己的虚荣把我架在火上烤，让我还这笔巨债，虽然他们没有这样明说，可事实就摆在眼前：我能置巨额债务而不顾么？抑或他们看到人家孩子在金融机构有几十上百万收入，送我留学如同投资，回来好给他们赚钱，改变经济社会地位。只是这笔投资眼下看回收无望，说不定正在怪罪我是个没出息的家伙。

　　当然我是去努力找高薪工作，也进过银行。那边绩效考核严格，主要是拉存款放贷款，顺便做些中间业务。看看那些拉上存款的人，不是父母自身是企业负责人掌握着资源，就是家里亲戚在要害部门。存款不是那么容易拉的。个人理财，要找大客户，想想我们自己是穷人，哪里去认识富人。而在银行的姑娘比的是个人发展、男友实力、包包服饰。

　　我实在不愿在那样氛围中工作，就换了互联网大厂，同样卷得厉害，光是工作群就30多个，还不算公司搞的学习小群，每天手机不能关机，我就是周日洗澡也恍惚听到手机提示音。

　　头痛，后来发展到肩颈酸麻、有幻视幻听。妈妈拉我去医院，医生说有抑郁焦虑症状，先吃药缓解，不行就住院治疗。妈妈吓得脸发白，催促我辞掉工作赶紧休息。她还是爱我的，先前是我错怪了父母，我内疚得想撞墙，不能原谅自己。

　　休养期间，实在无聊，我拾起老爱好：做家具。在网上买了简单工具，做了木餐桌、餐椅、矮凳高凳。在做家具中找到了久违的平静，看到木头从刨子中刨出的刨花卷，那连成一串串一堆堆，心灵得以舒展，这才是我喜欢的工作。

　　不做家具的时候，就给爸妈做些小菜，妈爱吃我做的锅包肉，她说我做的比店里还好，关键是我做的细致、讲究。大盘子菜放中间，有留白，味道酸甜可口。妈说有大酒店派头，赏心悦目卖相好。妈在那一刻挺高兴的，还拉着爸喝点小酒。我喜欢这样的日子。

　　开始在淘宝上开小店，想把爱好和谋生结合起来，毕竟家有外债。找到木器家具店想给他们供货，可他们嫌弃我的手工粗慥。说现在都是机械流水线生产，不需要我这样笨拙的手工制品，尤其手摸上去不够光滑。这样坚持不到一年时间，看着父母早出晚归的身影，特别是50出头的母亲干家政已然力不从心，我不能再这样发展自己爱好而不问收入，愧疚感刺痛我的心。

　　疫情过后有个高中同学开的民宿需要人，喊我过去。先是在大理干了半年，效果不错，一切渐渐上正轨。老板说和同行合作的骊岛分店业绩一般，让去帮忙，我来了骊岛。没想到骊岛就是我的葬身之地。

　　要说骊岛，是个美丽城市，可我无暇顾及。来这边，我们的民宿没有风生水起，只有零散客人，营运费用不低，老板急，但又不能上街拉人，只能增收节支，这些我都理解。

　　眼看我收入越来越少，无法还债，急！这时刷短视频有个外卖员三年赚102万。听他自述很鼓舞人，我暗自比对：他年轻，我也年轻，干这个不需要什么技术含量，只要勤奋，跑就可以。我越想越激动，晚上睡不着觉，翻来覆去，恨不能快点到第二天早上好出去跑。晚上自己设想了很多场景。

　　说实在的，主要是想到三年后拿着百万现金出现在爸妈面前，他们高兴的样子……终于要还掉多年欠款的开心样子。可以带他们去吃大酒店自助餐，多少年没有这样开心，这样想着有点小激动睡不着。

　　再想想这么多年来还不上的钱大部分是找亲戚借的，还有姥姥姥爷多年省吃俭用退休金存的。姥姥还经常用滴水方式节约水费，过年在她家吃饭，滴滴答答的声音让人心烦，可又不敢提出异议。要不是为我留学，大家不会这样节省。

　　姥姥姥爷算好的，从来没有催过我们，那几家远房亲戚，催逼太紧，妈只好把房子拿去贷款先还他们，可后面还贷款又要加上利息，雪上加霜，有什么法子，要不是房子在爷爷名下早会卖掉。特别是大姑，催着还钱也就算了，还到处在亲戚中说，她女儿多能干，不仅能还请留学钱，还给他们老俩口买了房。意思我是笨蛋只会花钱，不会挣钱。这个世界难道不会挣钱的人就不配活着吗？那生我干什么，不如开始就掐死。

　　连自然界都讲究物种的多样性，难道在2024年的今天，就容不下一个不能挣钱的人？何况他可以养活自己，只是不能还上曾经留学的钱，他就不配活在这世上吗？不要说什么想不想得通，这就是现实――我清醒看到的现实。

　　回来后，有时盲目冲动，到那种地方解决问题。完事后，感觉疲惫的身体和身边的女人一起坠入深渊……

　　好在马上可以做快递改变这一切，真是天不绝我啊！我仔细看了多遍那个视频，不像假的。我常刷视频，这个可以辨别。他厉害，三年赚百万，我四年总可以吧，穷人的时间不值钱。这样想着我进入了梦乡。

　　第二天我请假一周，公司业绩不好乐得员工休息。接着在线提交了资料，等待审核通过。刚好店里有辆电动车，经过商议可以给我用，不过损坏或丢失要赔偿。且没有问我干什么用，自然我也不会主动提及。一切都是那么顺利，感觉天助我也，好运气终于眷顾到我，就要成为外卖骑手啦。

　　就在从业的第六天，发生了这件事。当时我感到微风，并能感受世界，以为还有希望。也许我会获救，不远处就有人，他们应该会叫救护车。可在那一刻，我毫无征兆地看到了芷珊，在这以前我以为折磨我多年的相思病痛已经痊愈。当看到芷珊，我有些奇怪，觉着不对头。现在我是到底是进了天堂还是地狱？我似乎是在游荡，我不确定。

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