我一直以为这个世界没有颜色,直到你的出现。
我生活在没有光亮的世界里。我以为我出现在这里的使命就是建立规则。所以便将我感知到的所有生命抹杀在摇篮里,绝不遗漏。
直到你的出现,让我发现这个天地之间竟然还有另一种颜色。在过去,我铲除的所有生命都只能让我感觉到这里是生命活着的,再无其它。
这片天地是没有颜色的……或许有,只不过除了黑色便也没有其他的颜色了。这里从未有过声音,我没有,那些诞生之初就被我消灭的生命也没有。
所以我才很好奇,好奇你是谁,好奇你为什么会有颜色,好奇你的存在,你的所有。
现在想想我也觉得我过去很疯狂,竟然因为你让这里出现了颜色所以就放任你玩耍嬉闹……自己也跟着瞎掺和,结果把自己也搭进去了!
虽说如此,我还记得第一次见到你的时候。你趴在地上酣睡,我成鸟儿站在你的鼻尖盯着你看。
你当初醒来的时候,着实把我吓了一跳。我一蹦蹦老远,可还是在你面前看着你。
实不相瞒,这是我第一次接触活的东西……找不到形容词……反正是第一次接触活的。
现在想想,虽然疯狂,但也在情理之中。若是让我回到过去我也还是会做一样的选择。
不管了!反正你当初醒来之后就瞎逛,这逛逛那逛逛。好多被你走过的地方开始出现颜色!还有生命!你可能不知道,但是我一直在你旁边看着你……嘿嘿。
我看着你在这里走走停停,走累了还会直接趴下小酣。我就觉得一直是只鸟也挺无趣的,便常常换个样貌出现。
走走停停,肆意玩闹,就这般闲散样式地过日子,竟也在眨眼间中度过了四百万年。
到后来我发现这里有地方不太平,也就草草留了个影子陪你。嗯……也不能这么说,那时候我也不清楚你知不知道我在你身边呆了这么久。虽然不情愿……但!还是写留了个影子看你比较恰当!是这样,没错!
到后面走了这般久,我见到你与其他灵兽交谈时也还是容易气不过,尤其是你与它们交谈完可能还停下来好久时我就很难过。所以我也想你为我停那么一下下!虽然肯定会想要更多……比如我一直陪在你身边,我们一起过完这辈子之类的(虽然不知道会有多长)
所以我就变成了个与你相仿的模样在你会走过的路上酣息。在后面,到你看见我的那时,说不慌张是假的。但是你停下了!那时我也不知道是怎回事,有点不知所措还有点发毛。
你不说一字,直接在原地趴下了,好像还担心面朝不到我,特地挪了下位置。我便觉得这般样子的你超级可爱,让我觉得时间禁止了般。
在你酣睡时我便常常悄悄走过来看着你。虽然很想摸你,但还是忍住了。你快醒来时,我就立马回去装傻,佯装什么都没发生过那样趴在那闭眼休息,其实心里慌死了啊。
我们在这两两相望,偶闭目酣息,偶玩耍散心。从不越线也不退后。
直直有次,你悄悄过来,趴在我旁边。将尾巴搭上我的耳朵,那时候我又惊又喜也忘了呼吸,反应过来时我也学着你的模样搭上。
现在想想,那时我若是不曾这样做,是不是……就不会逃避了……
那时候,我不曾发现我的耳朵染上了你的颜色。等我察觉时,那只耳朵已然全是雪白色。我从未遇到过这种情况,害怕是某种不曾出现的病症。我害怕我陪不了你,也不能再悄悄照顾你,虽然你可能也不曾需要……
我便回到了家里,也不知晓能否这般说。那地儿是先前忙活完后常常会酣息的地方。从我发觉染上你的颜色后,我便在那闭门不出。当然!遇到要紧的急事也会出门!只是……办完便会草草回来……
这样闭门不出了许久。有一日,你来造访。那时你直截了当地问我,当初那只灵兽在哪时。我才发觉,你一直都知晓……知晓那只雀儿,那只小兽,那只灵蝶……还有那只与你相像的灵狐是同一只灵……
我想我还是迈不过心理的坎,我不敢与你相认,不敢让你知晓这是我……反正若是没了我,你应当还会过得自在快活的。
所以我便告知你:“你是被天地偏爱的,是被这里的花花草草与飞鸟走兽偏爱的。不必执着于一只灵。你应当继续过轻松自在的日子。”说完我便下了逐客令。那时我在庆幸你还记得我,可我也不愿你为我费心……我真别扭……
你临走前与我说,我不是它时。我还是有些难过的,我未曾将我的些许习惯表现出来,你也能发现相像之处。可,你如此笃定我不是它……或许是并未思索过这些相似的地方是怎样来的吧。
我想,在这天地间我要做的是还有很多,我不想为你烦忧操心。或许是不愿面对你吧……我让这里的规则少去了大半,会引发大动荡的事也会由天地处理。而自己便自愿困在这小小洞天,直至死亡降临。
我常常在想,我的心里,除了你还有什么?每次想完,才发觉过往种种,竟都与你相关。
下面的算是小小番外
又一次在梦中醒来。这里什么都没有。可能有,但我看不见。
刚醒来时我有些恍惚,还以为到了以前的梦里。有些心急,隐隐察觉不是一个地方时也没有注意。但没过多久,这里便有了路灯。虽然昏暗,但也有光亮。
待我看清时才发觉,这里什么都没有,没有我的雀儿,什么都没有。除了一排的路灯,再无其它。我只好跟着路灯的方向走,走到后面遇到一个人。
这是我在梦里第一次遇到像是同类的存在,所以我远远就瞧见了他。他貌似心情不好,帽子拉到了最下来,双手插兜,走路也急匆匆的。
擦肩而过的时候,我便在想,如果能加个联系方式认识下就好了。过了没多久,那家伙就气喘呼呼地来找我要联系方式。那时候我还在想怎么说啥来啥,老天对我真好。
可是等我到了拿出手机给二维码的时候。我才发现,我有两个账号。第一次解锁的时候,微信的二维码刚亮没多久,手机就自己关了。第二次输了密码不用指纹的的时候,我的头像和账号好像变了。在梦里我死活想不出来哪个是对的,当我想说出来账号的时候,才发现我好像还在梦里。
醒来之后还是记忆犹新啊!哈哈!
谁能想到!第二天!就第二天晚上!这人又在梦里了,本来就因为常常做梦,搞得心情不好。这人还在梦里轻车熟路,总有千万种办法跟我碰上。所以我就想啊,我不需要谁来陪我,谁来找我的。他为什么这么执着呢?
没想多少,反正想到自己也不会管他,我就在梦里跑啊逃啊,有时在桥上,有时在马路,反正总在奔跑。路上我也会想,他为什么非我不可呢?为什么非要和我作对呢?
我没有精力管别人了,我连自己都管不好呢!可是他看起来就跟我一样,那么哀伤,那么碎弱,多么像我……
在过去。我也曾想过,这一切我真的愿意承受吗?我真的要信命吗?我以后被命定的道路又是怎样的?
我想我还是不愿意接受他,也不愿意接受任何人出现。我不需要他们的接近和友善,不需要这些我也能过得不错。我不想为别人负责,相应的,他们也不需要为我负责。
或许现在的心境早已发生改变。但那时,我确实不曾接受过谁,也不愿接受谁。
(好像不流畅。以后得空了,再改。)
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