大家都说，过去的伤害和阴影会一直存在。所谓的遗忘不过是把坏的东西埋在心底，等某一刻，被触动，会重新打开，占据你的身体。
有些时候，我选择不相信，我太难过了，不想再去回忆。
有些时候，你又不得不相信，因为那种记忆一直在。
我，一个被伤害，被孤立的人。就好像一叶扁舟，独自航行在风雨交加的海上。
没有东坡先生的“小舟从此逝，江海寄余生。”只有无尽的黑暗和潜在的风险。
多少次，和风旭阳的白天，在我看来如同深夜一样黑。
我今年19岁，在一所普二学校上大二。没有高智商加持的跳级，没有高情商加持的学生干部经验。我只是一个普通得不能再普通的大学生。
这一点，我很不能接受。作为一个浪漫型人格，我的生活必须时刻充满变数。人生应该大起大落，风风光光。
就如同我的成绩一样，每天都像坐过山车。
可是我的生活却淡如水。
我很闲，真的，在中国的高校似乎有一个传统——成绩越好的学校越忙。
普二的我，很闲，没有什么朋友，周末偶尔出去散散心，除此之外，就是躺在宿舍里发霉。
由于我不喜欢与人交流，所以和导员老师之类关系也不是很好，其实就是没有关系。路上遇见，他们大概也认不出来我。
就这样，我度过了两年。偶尔得知学姐学长为找工作发愁时，我才意识到普二的法学专业，很难找到工作。
法考是第一关，很多人考了又考，我大概也很难考上。
其他的，文科生，入编比较好，但是我实在不认为自己的性格可以当老师。
毕竟如果一个人是通过自己无比尊敬的老师，认识到人性险恶的话，对成为一名人民教师，多少有点排斥。
我很难想象，如果有一天，我以老师的视角，面对当时的情况，我会怎么做。
一个你的学生告诉你，班上另一个同学把她的IDcard偷了，并且言语侮辱她。
你会怎么做？
我敬爱的老师跟我说，“证据呢？”
我愣住了，因为我的确没有什么证据。
“你没有证据，这我很难办啊，我总不能把人家叫过来数落一顿，结果人家问我有什么证据吧？我怎么回答？”
我又被打击了一次，的确，我没有办法证明他说过。
我尝试让他去调查监控，可是由于考试，我的桌子搬到了楼道里。IDcard也在里面。
大概就是这样被人拿走的吧。
但是楼道里的监控，需要权限去查。老师闲麻烦。搪塞我。
我哭了，我坚持要老师帮我。
“哎呀！”老师愤怒大叫，“你这个小姑娘怎么回事？你说调监控，我也调了，什么都没有，你还想干什么？因为你这件事，我午饭都没吃，就在这，老师对你的事还不上心吗？”
我被老师的举动吓住了，前几天我一直在纠结，所以脑袋很混乱，他一说，我脑袋瞬间一片空白。
我一句话没说，看着他走了。我以为他去吃饭了，结果几分钟后，他又转过来，对我说“好好看看监控。”
我以为他是想帮我。
好在，我在监控里看到那个同学在密谋拿走我的IDcard，可是我知道，这些老师会说证据不足。
我忍了下去，我知道自己必须有足够的证据。
于是我去了电话亭，给妈妈打了电话，我告诉她我需要录音笔。
那时候，我已经快要崩溃了。
在班里，到处有人指指点点，上课时，更是小声辱骂我。我甚至听不见去课。
回到宿舍，舍友也是各种挑刺。什么你值日为什么把我的东西放到最里面，拿多不方便。可是我明明没有动过她的东西。
她们有话也不跟我说，这个我并不是很在乎，反正也是一群小人。
不过倒是也会隐约的说一些那个带头孤立我的人的事。
我也忍了。
我妈很快给我送来了语音笔，其实我之前买过一根。我妈问我为什么要录音笔，我只是说上课需要用。
在教室太嘈杂，所以声音不是很清楚。所以我转战到宿舍，不过也收效甚微。
每次睡不着，我对都会想，明天，我就要离开了，然后，给自己设计一个离开的方式，最后，当做最后一夜去睡。因为我的确也不知道明天我是不是还在这里。
只是我实在受不了了，这么久的精神攻击已经让我产生了很不好的幻想。
我甚至会想，这一切会不会是我的想象。
我知道自己必须离开了，在走之前，我打开了录音笔，放到了枕头底下。
虽然我不报任何幻想，但当我回来的时候，发现我的录音笔在床底下，我就知道，这一切绝对是有问题的。
里面的录音，没有动，但是我回家的时候明明打开了录音笔，却没有新的录音。说明她们至少听过了录音。
“我们都以为你不会回来了。”一个舍友嘲讽道。
不过我那时候，还没意识到这是在嘲讽。
倒是弱弱地回了一句，不过是在她第二次问我的时候，那是在洗漱间，如果不回答的话，显得我没有礼貌，别人还以为我们之间发生了什么，我不想让别人知道，于是我就说“本来是想上小班的，结果时间冲突了”。
然后我就急匆匆地走了。
只是我的忍耐和给台阶并没有让这些人产生放过我的念头。
他们只是变本加厉。
我后来回想，只是觉得自己过于仁慈了。忘了善良是需要代价的。
在坏人堆里，好人只是异类，会被打压伤害甚至死亡。
不过，记忆，是会改变的，荣格有一本自传，主要是论证自己之前的学说，可是这本书出版后，被指出有很多疑点。
故事的另一个版本，我不用想也知道。就像父母理解的那样。
老师在私底下跟我妈说我有病，说我不思进取，不好好学习。
我亲爱的妈妈，老式家长的典型人物。只会附和老师，似乎外人永远是对的。
在我高考成绩出来后，她认为自己的猜想更加准确了。
“你看看你，当初不好好学习，现在好了，上一个普二。”
这时候，我只要说一句话，就会被她怼回来，“你老师说的一点没错，你就是飘了，不好好学习。”
可是啊，老师，算什么？
我还记得那次，在我第一次找他后没多久，他在给我们班上课的时候，冷不丁地扯了句“人啊，还是要脑袋灵活一点，你们说人家帮我这么多忙，班里大事小情都是人家做的，这样的人我怎么会舍得换掉？换你你行吗？”
他走到我面前，看着我说，周围人的眼光估计没有投射过来。高三，大家都不喜欢听废话。
但我却听出来了另一层意思，他这是在说我不够圆滑，不够世俗。我人微言轻，被集体孤立，那肯定是要我主动去融入进去啊？怎么？还能强求别人接受我？
我冷冷一笑，老师并没有注意到。
我以为他对我的遭遇选择无视就是他对我的最后一招，结果没想到他怕我告诉家长他的不堪，竟然先跟妈指责我？属实是把我气笑了。
原本，这种事情，我是不屑一顾的，可偏偏我要高考，我还想去某校。
H省的分数线又太高，考到600分才能出省。所以我没有办法浪费我的时间在这些闲言碎语上。
我再三考虑，决定去上小班，甚至我提出回家休息也是为了去上辅导班，可是，我还是高估了我在我妈心里的份量。
原来我的高考还不如那两万块重要，这可是当初那个听说我考上这么好的高中，立誓砸锅卖铁也要让我上学的人啊。
人的话是多么不可信，才一次次将我重伤。
没错，我应该体谅我的老师，谁也不想往自己身上揽事，尤其是40多岁还是一个普通教师的他，很明显想要躲清闲，不然也不会什么事都能拖尽拖。
后来想想，很多都是他给我的暗示。
什么你不如别人好用啊之类的，都只是常规操作。
他的技巧何其熟练！高三下学期，我们每隔一周就会收一次营养费，一次三五百，到我们手里的是一箱牛奶和半袋子巧克力。剩下的钱，我不知道哪去了。
好厉害啊，这一切都，不过在他们的引导下，我也确实变坏了。
我翘了早操时的晨读。因为我腿有伤，从高一就申请不跑操。
学校也很体谅我们，让我们这些特殊孩子，站在操场门口，晨读。跑操的同学晨读只有几分钟，而我们是十几分钟。
冬天是可以在宿舍一层楼道里晨读的，不过我们宿管很不喜欢我，而我又恰好知道她的侄女也在我们这些特殊孩子里。而且，她的侄女还是单间，并且有插线板。这多少有些不合适。
所以宿管对我也是睁一只眼闭一只眼。
毕竟她也收了我好多东西，什么指甲刀，手工剪刀，小手电筒，到毕业直接装不见了，把我们的东西全昧了。
我还记得她瘦瘦高高的样子，竟然是一个这么喜欢占小便宜的人。
罢了罢了，说回我翘晨读。
那几天，天很冷，腿脚又不好，所以我就等跑操的人都走光了，自己听到跑操开始的声音，从操场边穿过，走回教室上自习。
翘晨读是我高中做过最大的违纪行为，然而，从某种角度说，我也没有违纪，只是换了个地方晨读而已。
我喜欢出神，那是我唯一可以控制的，桌上放的各种笔记，和杂乱的试卷让我疲惫不堪。
我朝着光照过来的那扇窗望去，对面是高二年级的一个教室，里面很安静，没有人，但是有好多记分用的图表，还有教室后墙上的黑板也贴满了理想的学校。
我近视，看得并不是很清楚，大多是上一次会考的记忆。
我一进到那个教室，就感觉里面梦想和虚幻的味道过重。
nj大学法医学，qh计算机科学，bd法学，bw英语专业…后黑板上贴满了不同字迹不同学校不同专业，组成了一棵大树。
我很喜欢这棵大树，虽然它里面包含了太多虚假的成分，但是我知道，写下这些的人直到高考分数出来之前，都会认为这些是真的。
而这，恰恰是现在的我所没有的。
会考那天我也去得很早，教室里没有人，我就拿出自己的英语每日一练，就像在那个教室的我一样。
我期待并真心祝福他们，明年取得佳绩。而我的战争马上就要结束了。
没记错的话，那时候还剩下37天。
我又这样熬了37天。
我告诉自己，一定要选择法学或者医学或者金融学。
法律，医药，经济这三门学问，存在得太久，以至于身为文科生的我，最先想出了它们。
最后，分数不够，所以选择了法学。
如果高中时的我还懵懵懂懂，不相信校园精神攻击会出现在我身上，那么大学，我总应该知道什么是过度善良，什么是软弱了吧？
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